Владимир Замышляев. Откровения неудачника. Рассказ

Перейдя Невский, я возвращался с работы по Суворовскому проспекту на 2-ую Советскую, представляя, как приду домой, разогрею два бифштекса, купленных в кулинарии, сделаю яичницу-глазунью, поджарю лучок, положу на тарелку квашеную капустку и полью её маслицем. Затем нарежу помидорчики и добавлю сметанку, для полноты картины пиршества открою банку с оливками. С таким ужином не грех будет выпить бокал красного сухого вина.

Проходя мимо магазина мужской одежды, я вспомнил, что на завтра у меня нет чистых носков. Зашёл, обратился к продавщице:

─ Девушка, мне нужны носки.

─ Вам какие: тонкие или потолще?

─ Лето закончилось, уже прохладно стало, давайте потеплее.

─ Выбирайте. Какой цвет интересует?

─ Пожалуй, вот эти.

─ Вы правы, похолодало. Я могу предложить вам тёплый шарф.

─ У меня уже есть один, и второй мне не нужен.

─ Качественная вещь придаёт мужчине особый шарм. Вот, например, возьмите этот, в красную клеточку, расцветка которого напоминает шотландский килт. Вы будете выглядеть в нём мужественней.

─ А вы находите, что этого качества мне не хватает?

─ Я бы так не сказала, но этот шарф добавит вам респектабельности. Да и с носками он хорошо сочетается.

─ Хорошо-хорошо, уговорили. Беру шарф.

─ Мужчина, посмотрите, пожалуйста, на эту рубашку. У нас таких ещё не было. Италия! «Поджино»! Обратите внимание на то, какая здесь строчка, двойной манжет! Марина, помоги примерить.

─ Да здесь и пуговиц на манжетах нет!

─ Наташа, быстренько иди сюда, подбери к рубашке запонки. Марина, принеси галстуки из последней немецкой коллекции. К такой рубашке обязательно нужен презентабельный галстук.

─ Да я галстук всего один раз в жизни надевал, когда женился! Это так давно было.

─ Когда мужчина при галстуке, женщина с бОльшим уважением относится к нему, особенно это касается любимой. У такого видного мужчины, конечно же, есть пассия. Вот, взгляните на себя в зеркало. Очень хорошо смотритесь! Марина, принеси пиджак. Прикинем, как рубашка и галстук будут сочетаться с пиджаком. Идеально! Ну, ещё бы! Это же немецкая марка «Хуго Босс»! Наташа, в нагрудный кармашек положи носовой платок. Мужчина, сами видите, как вы преобразились!

Продавщица с каким-то упоением, даже сладострастием смаковала слово «мужчина», словно пыталась воздействовать на мои нижние чакры.

─ Марина, подай брюки. Мужчина, зайдите, пожалуйста, в кабинку. Наташа, подбери ремень. К хорошим брюкам обязательно нужен достойный ремень. Мужчина, вы уже надели брюки? Можно, я помогу просунуть ремень в шлёвки? Марина, помоги мужчине надеть пальто. Это эксклюзивная вещь, «Барберри». Англичане всегда в тренде, они знают толк в тканях. Сидит как влитое, как будто на вас сшито! Наташа, принеси со стойки шарф. Как замечательно шарф подошёл к пальто! Марина, надо подобрать кепку. Вот эта, американской фирмы «Стетсон», самая модная в этом сезоне. Ой, как вам идёт! Правда, девочки? Если будет мороз или ветрено, можно опустить клапаны.

Три женщины крутились вокруг меня, словно наряжали новогоднюю ёлку.

─ Мужчина, для полного завершения образа не хватает только ботинок. Наташа, неси ботинки французской компании «Берлути».

─ Девушки, вы лучше подсчитайте сколько всё это стоит… Ну вот, на ботинки денег не хватает.

─ Мужчина, а вы близко живёте? Пока мы упаковываем вещи, сходили бы домой за деньгами.

─ Не-е-т, девушки. Если я приду домой, мне надо обязательно поужинать. А потом уж с дивана меня ничем не оторвать.

Возникла пауза. Видимо, продавщица почувствовала, что я сейчас уйду, ничего не купив и, словно опомнившись, вышла из положения:

─ Вы у нас столько вещей купили, что мы не можем не дать вам скидку, и за счёт неё вы получите от нашего Торгового дома ботинки в подарок!

Из магазина я вышел довольным ─ хотел всего лишь купить носки, а приобрёл столько хороших вещей. Но вдруг одна мысль, словно яркая молния, пронзила моё сознание: три девушки-продавщицы меня просто «обули». Ведь я должен был завтра, по заданию начальника, на эти деньги купить станок для предприятия!

Утром к начальнику на доклад я не пошёл. Хотелось отдалить момент экзекуции за неприобретённый станок и, выражаясь языком Уголовного кодекса, «нецелевое использование денежных средств предприятия для личного обогащения». На моё счастье в этот день у шефа было прекрасное настроение. Он широко улыбался, шутил. С меня даже напряжённость спала. Не переставая сыпать остротами, он поинтересовался товарно-транспортной накладной на станок. Я рассказал о вчерашней истории, предполагая небольшие неприятности. Нисколько не изменившись в настроении, начальник сказал:

─ Не бери в голову, Влад. Мы решим этот вопрос полюбовно. Стоимость станка я вычту частями из твоей зарплаты. Естественно учту банковский процент… в размере двадцати. Ну и недополученную прибыль предприятия в результате отсутствия станка в технологическом процессе тоже включу в счёт…. Ну вот, я тут прикинул на листочке, получилась следующая сумма. Более точные цифры подытожит бухгалтер. Не переживай, возможно она добавит совсем немного на налоги.

─ Да что вы, Иван Сергеевич! При моей зарплате и жизни мало, чтобы выплатить такую сумму! Одни только проценты будут увеличивать долг с каждым месяцем.

─ Ну что ты так разволновался. Всегда можно найти выход из положения. У тебя же дети есть. С них и будем потом высчитывать.

Тут надо сказать, что мой шеф ─ тот ещё гусь: принудил свою секретаршу к интиму, она забеременела, а он взял, да и уволил её под благовидным предлогом, а от будущего ребёнка отказался.

После работы я зашёл в Торговый дом.

─ Девушка, хочу вернуть одежду, которую вчера приобрёл. Вы же, наверняка, меня запомнили?

─ Молодой человек, я не могу помнить всех наших покупателей. Если вы, как говорите, вчера купили, но сегодня хотите вернуть, то что же получается: собрались на тусовку ─ зашли в элитный магазин, оделись «с иголочки», а на следующий день возвратили? В нашем городе таких магазинов немало, так что среди своих друзей будете блистать и при этом ничего не платить.

─ Да что вы такое говорите! Я даже этикетки не успел срезать!

─ А чеки у вас сохранились?

─ Выбросил.

─ Молодой человек, не отвлекайте от работы, иначе я вынуждена буду пригласить охрану.

Подходя к дому, я решил заглянуть в мусорный бак, куда утром вынес пакет с отходами, но он был пуст. Всё вывезли. Что же делать? Чеков нет, денег тоже. Теперь грозит пожизненная кабала, а потом ещё и дети будут за меня расплачиваться. А они ведь не виноваты в том, что отец уродился таким неудачником.

Хотя я в обиде на свою бывшую жену, которая бросила меня и ушла к стареющему, но успешному бизнесмену, забрав двоих детей, но её понять можно: жизнь в восьмикомнатной коммуналке любому опостылеет. Скверно только то, что она не даёт видеться с детьми.

Надо искать какой-то выход. Оформить банкротство? Хорошо зная своего начальника, уверен, что это не прокатит. Тут я вижу только одно решение: топором по голове ─ и нет проблем…. Да я мясник, что ли, живого человека топором?! Когда-то меня попросили курице голову отрубить, так даже на это не решился, а тут ─ человек. Надо как-то поделикатней. Может ножом по его толстому пузу? Правда, если он отмахнётся рукой, от меня одно мокрое место останется. У него ручища, как моя нога. Так-так, с ножом не получается. А что если использовать яд? В средние века очень модно было травить ядом, а кто-то и сам травился, даже Сократ не удержался…, хотя его принудили. Но с тех времён следователи поднаторели, быстро меня вычислят. Думай, думай. Должно быть какое-то решение. Сейчас, если верить телевидению, принято травить «Новичком». К тому же у меня есть хороший друг, который служит прапорщиком в химических войсках, он поможет достать это отравляющее вещество и научит им пользоваться. Я уже придумал, как это сделать. Во время корпоратива в бане, когда все полезут в бассейн пить шампанское (откуда такую дурацкую традицию взяли?), я пойду в раздевалку, натру отравой трусы в районе гульфика и, для большей убедительности, швы на брюках. Местный следователь не врубится в тему, самое главное ─ самому не отравиться. Натру и сразу пойду домой. Если потом будут расспрашивать, объясню, что голова заболела.

И вот наступил день Икс. В бане мужчины и женщины вместе парились, мылись, пили, закусывали. У нас это почему-то называют корпоративом. Начальник считает, что таким образом повышается степень открытости и доверия сотрудников друг к другу.

Когда все бултыхались в бассейне, я вошёл в раздевалку, всё сделал, как учил прапорщик, потом оделся и ушёл домой.

Всю ночь не спал. Трясло как в лихорадке. Убить человека совсем не просто.

Утром шёл на работу, предполагая, что после смерти шефа все «стоят на ушах». Наверняка их опрашивает полиция. Но в офисе всё было как обычно. Начальник, выйдя из своего кабинета, с издевательской, как мне показалось, улыбкой, спросил: «Куда же ты вчера пропал? Наши женщины были обеспокоены: не случилось ли с тобой что».

Вечером позвонил прапорщику:

─ Серёга, что ты мне подсунул? Это никакой не «Новичок». Я всё сделал, как ты говорил, а мой шеф сегодня целый день бегал по офису и был живее всех живых. Я занял у друзей деньги, чтобы приобрести эту отраву, а ты меня обманул! Я готов тебя измордовать!

─ Не гони пургу. Ты мне должен быть благодарен, иначе сейчас сидел бы в тюрьме. А так ─ выпустил пар и успокоился, я же теперь постараюсь тебя уговорить, чтобы не делал таких глупостей в дальнейшем. Кстати, любая услуга, в том числе и психологическая, должна оплачиваться, так что, деньги тебе не верну, не надейся. Твоя свобода дорого стоит.

Сидя дома на диване, я рассуждал. Что делать? Может быть уволиться? Но тогда начальник затребует всю сумму сразу. Сдать внаём комнату в коммуналке? Но тогда где жить? Был бы автомобиль ─ продал бы не задумываясь, но пока ещё на него не заработал. И теперь уже нет никакой надежды, что когда-нибудь он у меня появится. Включил телевизор, показывали какой-то криминальный сериал, а там главный герой наткнулся на растяжку с гранатой. Вот оно решение! Куплю на рынке гранату, как в кино, и установлю под крышкой письменного стола. Своими ножищами шеф заденет проволочную растяжку, и взрывом ему разнесёт низ живота. Это не какое-нибудь отравление, а настоящее мужское убийство. Только бы начальник не отправил всех сотрудников на удалёнку из-за коронавируса.

На следующий день отправился на рынок. «Добрые» люди подсказали, где купить гранату. Довольный покупкой, я поехал в офис. В конце рабочего дня, когда все уже разошлись по домам, прикрепил гранату к столу и вышел из кабинета начальника на негнущихся от волнения ногах.

Утром полиция определила, что граната была учебной, и сделала вывод: над нашим руководителем кто-то пошутил.

Обессилев от бестолковых попыток убить шефа, я еле добрёл до 2-ой Советской. В почтовом ящике нашёл повестку к мировому судье. Поднялся на лифте на пятый этаж, вошёл в свою комнату, щёлкнул выключателем, но света не было. Заглянул в электрощит и увидел, что провода отсоединены от счётчика моей комнаты, и рядом прикреплена записка, что в связи с неуплатой пользоваться электроэнергией запрещено до полной ликвидации задолженности. Для освещения комнаты у меня есть свечка, но как жить без телевизора? Ума не приложу. Без предупреждения взяли и оборвали провода! О чём они в жилконторе думают?!

После посещения мирового судьи настроение стало совсем поганым. Сколько я этой толстушке ни объяснял, что у меня нет денег, выписала своим решением штраф, да ещё указала срок, когда надо обнулить счёт по оплате коммунальных услуг.

Я сидел в старом кресле и думал, думал, думал. Одна мысль перебивала другую. К чёрту такая жизнь, никакого просвета! Глобальные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» меня не интересовали, важнее вопрос «когда жить буду нормально?» Никогда! Мне уже тридцать девять ─ и никаких достижений. Откинув голову на спинку кресла, я увидел на потолке стальной крюк для люстры и понял: всё, хватит! Это и есть выход. Благо верёвка найдётся. Скрутил петлю, поднялся по стремянке и закрепил конец на крюке. Просунул голову в верёвочную конструкцию, словно это был портал в загробный мир. Сделал шаг в пустоту, в неизвестность. Верёвка резко дернулась… и я рухнул на пол. Сверху крюком долбануло по голове. На четвереньках дополз до кресла, приложил полотенце к кровоточащей ране, посмотрел на выбоину в потолке, где только что был крюк. Какой же я неудачник! Даже удавиться не смог!

В ближайший выходной я решил развеяться и поехал в парк на Елагин остров. Медленно прогуливался по извилистым дорожкам, потом побрёл по газону, шурша жёлтыми осенними листьями. Подошёл к пруду, где за мольбертом на маленьком складном стульчике сидела молодая женщина и рисовала пейзаж. На ум пришли есенинские строки:

«Это золото осеннее,

Эта прядь волос белесых …»

Увядающая природа была созвучна моему настроению. Я ведь тоже уже не цвету, моя жизнь подошла к закату. Не получилось свести счёты с жизнью вчера, так получится в другой раз. Это вопрос времени. Короткого времени.

Художница оторвала взгляд от картины, задумчиво, словно что-то вспоминая, посмотрела на меня. Я улыбнулся. Она ответила грустной улыбкой. Неожиданно для себя решился:

─ Извините, я не помешаю вам? Захотелось только взглянуть.

─ Ну, если только взглянуть.

─ Мне показалось, что ваш этюд отражает моё настроение.

─ Скорей уж моё. Это у вас такой способ завязывать знакомства?

─ Я с трудом знакомлюсь с людьми, но сейчас мне действительно этого захотелось. Возможно, чувствую себя одиноко. Вы, я вижу, замёрзли. Пойдёмте, выпьем чаю, согреемся.

─Да, вы правы, сегодня как-то прохладно. Но мне хочется дописать этюд.

─ Хорошо. Я отойду, чтобы не мешать, а потом приглашаю на чай, тут неподалёку есть кафе.

Я сел на скамейку у воды и стал наблюдать за плавающими утками.

Неожиданно позвонил Серёга-прапорщик:

─ Как дела? Как настроение?

─ Нормально.

─ Всё ещё злишься?

─ Как я могу злиться? Ты же меня от тюрьмы спас. А, как известно, любая услуга денег стоит. Назови сумму, сколько я ещё должен?

─ Ты, смотрю, шутишь, значит, кризис миновал. Сейчас верну деньги, которые получил за «Новичок», и ещё добавлю немного на витамины, подлечи себе нервную систему.

Только закончил разговор с Серёгой, как позвонила моя бывшая жена.

─ Вчера твой друг Сергей сказал, что ты попал на какие-то деньги. Скажи, сколько нужно? Сто тысяч, пятьсот, миллион? Мой муж Виктор обещал помочь.

─ У меня такой долг, что не скоро отдам.

─ Виктор даст тебе деньги безвозмездно.

─ А что это вдруг твой муженёк стал так добр ко мне?

─ Он чувствует себя отчасти виноватым в том, что я с ним, а не с тобой. А ещё просил передать, что можешь видеться с детьми у нас дома.

─ Ты же возражала против моих встреч с ними.

─ Когда я ушла, ты злился на меня, и мне не хотелось, чтобы дети были свидетелями наших ссор.

Мы сидели со Светланой (так звали художницу) в кафе и пили чай с пирожными. Естественно говорили о живописи. Светлана не была той красавицей, похожей на куклу Барби, к образу которой бессознательно стремятся девушки, выкладывая свои фото в Инстаграм, но она излучала обаяние, которое как магнитом притягивало меня к ней. Светлана увлечённо рассказывала о своих ярких впечатлениях от выставки Николая Рериха в Русском музее. Я вспомнил, что несколько лет назад видел картины этого художника в Манеже на Исаакиевской площади, потом стал рассказывать о посещении дома семьи Рерихов в индийском городе Нагар. Глаза Светланы загорелись, она положила ладони на мои руки и с восторгом расспрашивала об этом доме, о жизни Рерихов в Индии. От её пальцев исходила какая-то энергия, и я боялся шелохнуться, опасаясь прервать минуты блаженства.

─ А как ты в Индии оказался?

─ В это путешествие меня пригласили московские друзья. Сам бы туда никогда не решился поехать, ведь этот тур немалых денег стоит.

Я уже не мог остановиться, мне захотелось поделиться своими мыслями:

─ Светлана, я недавно побывал на художественной выставке знаменитого путешественника Фёдора Конюхова в Инженерном замке. Больше всего меня поразило, что рамы картин являются неотъемлемым дополнением к сюжету. Запомнилось полотно «Лестница в небо». Это название связываю с одноимённым музыкальным произведением британской популярной группы «Led Zeppelin». Слышала о них? По вертикальным брускам рамы вырезаны из древесины две электрогитары, а на самом полотне изображена деревянная лестница, направленная в небо и уходящая за пределы картины. Фёдор ─ православный священник, может, поэтому в изображении я увидел символическое стремление души выйти из привычных рамок и возвыситься над обыденностью, слившись с замечательной музыкой. Каждый волен трактовать картину по-своему, но мне видится именно так.

Светлана ничего не слышала о Конюхове как художнике и стала расспрашивать о том, что ещё привлекло моё внимание на этой выставке. Я рассказывал, и было приятно, что моё мнение интересно этой обаятельной женщине. Мы ещё долго говорили, говорили, и в какой-то момент я вдруг осознал, что нашёл ту самую настоящую вторую свою половинку.

В понедельник, придя на работу, я сразу пошёл в кабинет шефа, чтобы договориться о возврате денег. Но его не оказалось на месте. Я горел желанием покончить со своим долгом, поэтому заглянул к нашей бухгалтерше, пышногрудой Алёнке. Она рассмеялась, узнав цель моего визита:

─ Так Иван Сергеевич о процентах просто пошутил.

─ Какая жестокая шутка!

─ Возможно. Но это для того, чтобы ты не расслаблялся.

─ А что с моим долгом?

─ Шеф попросил меня списать эту сумму и отнести на счёт непредвиденных расходов.

─ Да-а. Ну и шуточки.

─ В нашей конторе любят розыгрыши, правда, не у всех они удачно получаются. Ну, ты знаешь эту историю, когда какой-то юморист подложил шефу учебную гранату. Иван Сергеевич и сам любит поприкалываться, да и вообще он хороший человек.

─ Но как же подло он поступил с секретаршей?

─ Эта девочка ─ та ещё штучка. Решила женить на себе начальника, вот и придумала беременность. Иван Сергеевич разобрался в ситуации, да и уволил её. Ни любви, ни беременности не было, один голый расчёт.

Вот ведь как бывает. Погорячился я с выводами. Оказывается, меня окружают замечательные люди, зря я на них… с гранатой….Перейдя Невский, я возвращался с работы по Суворовскому проспекту на 2-ую Советскую, представляя, как приду домой, разогрею два бифштекса, купленных в кулинарии, сделаю яичницу-глазунью, поджарю лучок, положу на тарелку квашеную капустку и полью её маслицем. Затем нарежу помидорчики и добавлю сметанку, для полноты картины пиршества открою банку с оливками. С таким ужином не грех будет выпить бокал красного сухого вина.

Проходя мимо магазина мужской одежды, я вспомнил, что на завтра у меня нет чистых носков. Зашёл, обратился к продавщице:

─ Девушка, мне нужны носки.

─ Вам какие: тонкие или потолще?

─ Лето закончилось, уже прохладно стало, давайте потеплее.

─ Выбирайте. Какой цвет интересует?

─ Пожалуй, вот эти.

─ Вы правы, похолодало. Я могу предложить вам тёплый шарф.

─ У меня уже есть один, и второй мне не нужен.

─ Качественная вещь придаёт мужчине особый шарм. Вот, например, возьмите этот, в красную клеточку, расцветка которого напоминает шотландский килт. Вы будете выглядеть в нём мужественней.

─ А вы находите, что этого качества мне не хватает?

─ Я бы так не сказала, но этот шарф добавит вам респектабельности. Да и с носками он хорошо сочетается.

─ Хорошо-хорошо, уговорили. Беру шарф.

─ Мужчина, посмотрите, пожалуйста, на эту рубашку. У нас таких ещё не было. Италия! «Поджино»! Обратите внимание на то, какая здесь строчка, двойной манжет! Марина, помоги примерить.

─ Да здесь и пуговиц на манжетах нет!

─ Наташа, быстренько иди сюда, подбери к рубашке запонки. Марина, принеси галстуки из последней немецкой коллекции. К такой рубашке обязательно нужен презентабельный галстук.

─ Да я галстук всего один раз в жизни надевал, когда женился! Это так давно было.

─ Когда мужчина при галстуке, женщина с бОльшим уважением относится к нему, особенно это касается любимой. У такого видного мужчины, конечно же, есть пассия. Вот, взгляните на себя в зеркало. Очень хорошо смотритесь! Марина, принеси пиджак. Прикинем, как рубашка и галстук будут сочетаться с пиджаком. Идеально! Ну, ещё бы! Это же немецкая марка «Хуго Босс»! Наташа, в нагрудный кармашек положи носовой платок. Мужчина, сами видите, как вы преобразились!

Продавщица с каким-то упоением, даже сладострастием смаковала слово «мужчина», словно пыталась воздействовать на мои нижние чакры.

─ Марина, подай брюки. Мужчина, зайдите, пожалуйста, в кабинку. Наташа, подбери ремень. К хорошим брюкам обязательно нужен достойный ремень. Мужчина, вы уже надели брюки? Можно, я помогу просунуть ремень в шлёвки? Марина, помоги мужчине надеть пальто. Это эксклюзивная вещь, «Барберри». Англичане всегда в тренде, они знают толк в тканях. Сидит как влитое, как будто на вас сшито! Наташа, принеси со стойки шарф. Как замечательно шарф подошёл к пальто! Марина, надо подобрать кепку. Вот эта, американской фирмы «Стетсон», самая модная в этом сезоне. Ой, как вам идёт! Правда, девочки? Если будет мороз или ветрено, можно опустить клапаны.

Три женщины крутились вокруг меня, словно наряжали новогоднюю ёлку.

─ Мужчина, для полного завершения образа не хватает только ботинок. Наташа, неси ботинки французской компании «Берлути».

─ Девушки, вы лучше подсчитайте сколько всё это стоит… Ну вот, на ботинки денег не хватает.

─ Мужчина, а вы близко живёте? Пока мы упаковываем вещи, сходили бы домой за деньгами.

─ Не-е-т, девушки. Если я приду домой, мне надо обязательно поужинать. А потом уж с дивана меня ничем не оторвать.

Возникла пауза. Видимо, продавщица почувствовала, что я сейчас уйду, ничего не купив и, словно опомнившись, вышла из положения:

─ Вы у нас столько вещей купили, что мы не можем не дать вам скидку, и за счёт неё вы получите от нашего Торгового дома ботинки в подарок!

Из магазина я вышел довольным ─ хотел всего лишь купить носки, а приобрёл столько хороших вещей. Но вдруг одна мысль, словно яркая молния, пронзила моё сознание: три девушки-продавщицы меня просто «обули». Ведь я должен был завтра, по заданию начальника, на эти деньги купить станок для предприятия!

Утром к начальнику на доклад я не пошёл. Хотелось отдалить момент экзекуции за неприобретённый станок и, выражаясь языком Уголовного кодекса, «нецелевое использование денежных средств предприятия для личного обогащения». На моё счастье в этот день у шефа было прекрасное настроение. Он широко улыбался, шутил. С меня даже напряжённость спала. Не переставая сыпать остротами, он поинтересовался товарно-транспортной накладной на станок. Я рассказал о вчерашней истории, предполагая небольшие неприятности. Нисколько не изменившись в настроении, начальник сказал:

─ Не бери в голову, Влад. Мы решим этот вопрос полюбовно. Стоимость станка я вычту частями из твоей зарплаты. Естественно учту банковский процент… в размере двадцати. Ну и недополученную прибыль предприятия в результате отсутствия станка в технологическом процессе тоже включу в счёт…. Ну вот, я тут прикинул на листочке, получилась следующая сумма. Более точные цифры подытожит бухгалтер. Не переживай, возможно она добавит совсем немного на налоги.

─ Да что вы, Иван Сергеевич! При моей зарплате и жизни мало, чтобы выплатить такую сумму! Одни только проценты будут увеличивать долг с каждым месяцем.

─ Ну что ты так разволновался. Всегда можно найти выход из положения. У тебя же дети есть. С них и будем потом высчитывать.

Тут надо сказать, что мой шеф ─ тот ещё гусь: принудил свою секретаршу к интиму, она забеременела, а он взял, да и уволил её под благовидным предлогом, а от будущего ребёнка отказался.

После работы я зашёл в Торговый дом.

─ Девушка, хочу вернуть одежду, которую вчера приобрёл. Вы же, наверняка, меня запомнили?

─ Молодой человек, я не могу помнить всех наших покупателей. Если вы, как говорите, вчера купили, но сегодня хотите вернуть, то что же получается: собрались на тусовку ─ зашли в элитный магазин, оделись «с иголочки», а на следующий день возвратили? В нашем городе таких магазинов немало, так что среди своих друзей будете блистать и при этом ничего не платить.

─ Да что вы такое говорите! Я даже этикетки не успел срезать!

─ А чеки у вас сохранились?

─ Выбросил.

─ Молодой человек, не отвлекайте от работы, иначе я вынуждена буду пригласить охрану.

Подходя к дому, я решил заглянуть в мусорный бак, куда утром вынес пакет с отходами, но он был пуст. Всё вывезли. Что же делать? Чеков нет, денег тоже. Теперь грозит пожизненная кабала, а потом ещё и дети будут за меня расплачиваться. А они ведь не виноваты в том, что отец уродился таким неудачником.

Хотя я в обиде на свою бывшую жену, которая бросила меня и ушла к стареющему, но успешному бизнесмену, забрав двоих детей, но её понять можно: жизнь в восьмикомнатной коммуналке любому опостылеет. Скверно только то, что она не даёт видеться с детьми.

Надо искать какой-то выход. Оформить банкротство? Хорошо зная своего начальника, уверен, что это не прокатит. Тут я вижу только одно решение: топором по голове ─ и нет проблем…. Да я мясник, что ли, живого человека топором?! Когда-то меня попросили курице голову отрубить, так даже на это не решился, а тут ─ человек. Надо как-то поделикатней. Может ножом по его толстому пузу? Правда, если он отмахнётся рукой, от меня одно мокрое место останется. У него ручища, как моя нога. Так-так, с ножом не получается. А что если использовать яд? В средние века очень модно было травить ядом, а кто-то и сам травился, даже Сократ не удержался…, хотя его принудили. Но с тех времён следователи поднаторели, быстро меня вычислят. Думай, думай. Должно быть какое-то решение. Сейчас, если верить телевидению, принято травить «Новичком». К тому же у меня есть хороший друг, который служит прапорщиком в химических войсках, он поможет достать это отравляющее вещество и научит им пользоваться. Я уже придумал, как это сделать. Во время корпоратива в бане, когда все полезут в бассейн пить шампанское (откуда такую дурацкую традицию взяли?), я пойду в раздевалку, натру отравой трусы в районе гульфика и, для большей убедительности, швы на брюках. Местный следователь не врубится в тему, самое главное ─ самому не отравиться. Натру и сразу пойду домой. Если потом будут расспрашивать, объясню, что голова заболела.

И вот наступил день Икс. В бане мужчины и женщины вместе парились, мылись, пили, закусывали. У нас это почему-то называют корпоративом. Начальник считает, что таким образом повышается степень открытости и доверия сотрудников друг к другу.

Когда все бултыхались в бассейне, я вошёл в раздевалку, всё сделал, как учил прапорщик, потом оделся и ушёл домой.

Всю ночь не спал. Трясло как в лихорадке. Убить человека совсем не просто.

Утром шёл на работу, предполагая, что после смерти шефа все «стоят на ушах». Наверняка их опрашивает полиция. Но в офисе всё было как обычно. Начальник, выйдя из своего кабинета, с издевательской, как мне показалось, улыбкой, спросил: «Куда же ты вчера пропал? Наши женщины были обеспокоены: не случилось ли с тобой что».

Вечером позвонил прапорщику:

─ Серёга, что ты мне подсунул? Это никакой не «Новичок». Я всё сделал, как ты говорил, а мой шеф сегодня целый день бегал по офису и был живее всех живых. Я занял у друзей деньги, чтобы приобрести эту отраву, а ты меня обманул! Я готов тебя измордовать!

─ Не гони пургу. Ты мне должен быть благодарен, иначе сейчас сидел бы в тюрьме. А так ─ выпустил пар и успокоился, я же теперь постараюсь тебя уговорить, чтобы не делал таких глупостей в дальнейшем. Кстати, любая услуга, в том числе и психологическая, должна оплачиваться, так что, деньги тебе не верну, не надейся. Твоя свобода дорого стоит.

Сидя дома на диване, я рассуждал. Что делать? Может быть уволиться? Но тогда начальник затребует всю сумму сразу. Сдать внаём комнату в коммуналке? Но тогда где жить? Был бы автомобиль ─ продал бы не задумываясь, но пока ещё на него не заработал. И теперь уже нет никакой надежды, что когда-нибудь он у меня появится. Включил телевизор, показывали какой-то криминальный сериал, а там главный герой наткнулся на растяжку с гранатой. Вот оно решение! Куплю на рынке гранату, как в кино, и установлю под крышкой письменного стола. Своими ножищами шеф заденет проволочную растяжку, и взрывом ему разнесёт низ живота. Это не какое-нибудь отравление, а настоящее мужское убийство. Только бы начальник не отправил всех сотрудников на удалёнку из-за коронавируса.

На следующий день отправился на рынок. «Добрые» люди подсказали, где купить гранату. Довольный покупкой, я поехал в офис. В конце рабочего дня, когда все уже разошлись по домам, прикрепил гранату к столу и вышел из кабинета начальника на негнущихся от волнения ногах.

Утром полиция определила, что граната была учебной, и сделала вывод: над нашим руководителем кто-то пошутил.

Обессилев от бестолковых попыток убить шефа, я еле добрёл до 2-ой Советской. В почтовом ящике нашёл повестку к мировому судье. Поднялся на лифте на пятый этаж, вошёл в свою комнату, щёлкнул выключателем, но света не было. Заглянул в электрощит и увидел, что провода отсоединены от счётчика моей комнаты, и рядом прикреплена записка, что в связи с неуплатой пользоваться электроэнергией запрещено до полной ликвидации задолженности. Для освещения комнаты у меня есть свечка, но как жить без телевизора? Ума не приложу. Без предупреждения взяли и оборвали провода! О чём они в жилконторе думают?!

После посещения мирового судьи настроение стало совсем поганым. Сколько я этой толстушке ни объяснял, что у меня нет денег, выписала своим решением штраф, да ещё указала срок, когда надо обнулить счёт по оплате коммунальных услуг.

Я сидел в старом кресле и думал, думал, думал. Одна мысль перебивала другую. К чёрту такая жизнь, никакого просвета! Глобальные вопросы «кто виноват?» и «что делать?» меня не интересовали, важнее вопрос «когда жить буду нормально?» Никогда! Мне уже тридцать девять ─ и никаких достижений. Откинув голову на спинку кресла, я увидел на потолке стальной крюк для люстры и понял: всё, хватит! Это и есть выход. Благо верёвка найдётся. Скрутил петлю, поднялся по стремянке и закрепил конец на крюке. Просунул голову в верёвочную конструкцию, словно это был портал в загробный мир. Сделал шаг в пустоту, в неизвестность. Верёвка резко дернулась… и я рухнул на пол. Сверху крюком долбануло по голове. На четвереньках дополз до кресла, приложил полотенце к кровоточащей ране, посмотрел на выбоину в потолке, где только что был крюк. Какой же я неудачник! Даже удавиться не смог!

В ближайший выходной я решил развеяться и поехал в парк на Елагин остров. Медленно прогуливался по извилистым дорожкам, потом побрёл по газону, шурша жёлтыми осенними листьями. Подошёл к пруду, где за мольбертом на маленьком складном стульчике сидела молодая женщина и рисовала пейзаж. На ум пришли есенинские строки:

«Это золото осеннее,

Эта прядь волос белесых …»

Увядающая природа была созвучна моему настроению. Я ведь тоже уже не цвету, моя жизнь подошла к закату. Не получилось свести счёты с жизнью вчера, так получится в другой раз. Это вопрос времени. Короткого времени.

Художница оторвала взгляд от картины, задумчиво, словно что-то вспоминая, посмотрела на меня. Я улыбнулся. Она ответила грустной улыбкой. Неожиданно для себя решился:

─ Извините, я не помешаю вам? Захотелось только взглянуть.

─ Ну, если только взглянуть.

─ Мне показалось, что ваш этюд отражает моё настроение.

─ Скорей уж моё. Это у вас такой способ завязывать знакомства?

─ Я с трудом знакомлюсь с людьми, но сейчас мне действительно этого захотелось. Возможно, чувствую себя одиноко. Вы, я вижу, замёрзли. Пойдёмте, выпьем чаю, согреемся.

─Да, вы правы, сегодня как-то прохладно. Но мне хочется дописать этюд.

─ Хорошо. Я отойду, чтобы не мешать, а потом приглашаю на чай, тут неподалёку есть кафе.

Я сел на скамейку у воды и стал наблюдать за плавающими утками.

Неожиданно позвонил Серёга-прапорщик:

─ Как дела? Как настроение?

─ Нормально.

─ Всё ещё злишься?

─ Как я могу злиться? Ты же меня от тюрьмы спас. А, как известно, любая услуга денег стоит. Назови сумму, сколько я ещё должен?

─ Ты, смотрю, шутишь, значит, кризис миновал. Сейчас верну деньги, которые получил за «Новичок», и ещё добавлю немного на витамины, подлечи себе нервную систему.

Только закончил разговор с Серёгой, как позвонила моя бывшая жена.

─ Вчера твой друг Сергей сказал, что ты попал на какие-то деньги. Скажи, сколько нужно? Сто тысяч, пятьсот, миллион? Мой муж Виктор обещал помочь.

─ У меня такой долг, что не скоро отдам.

─ Виктор даст тебе деньги безвозмездно.

─ А что это вдруг твой муженёк стал так добр ко мне?

─ Он чувствует себя отчасти виноватым в том, что я с ним, а не с тобой. А ещё просил передать, что можешь видеться с детьми у нас дома.

─ Ты же возражала против моих встреч с ними.

─ Когда я ушла, ты злился на меня, и мне не хотелось, чтобы дети были свидетелями наших ссор.

Мы сидели со Светланой (так звали художницу) в кафе и пили чай с пирожными. Естественно говорили о живописи. Светлана не была той красавицей, похожей на куклу Барби, к образу которой бессознательно стремятся девушки, выкладывая свои фото в Инстаграм, но она излучала обаяние, которое как магнитом притягивало меня к ней. Светлана увлечённо рассказывала о своих ярких впечатлениях от выставки Николая Рериха в Русском музее. Я вспомнил, что несколько лет назад видел картины этого художника в Манеже на Исаакиевской площади, потом стал рассказывать о посещении дома семьи Рерихов в индийском городе Нагар. Глаза Светланы загорелись, она положила ладони на мои руки и с восторгом расспрашивала об этом доме, о жизни Рерихов в Индии. От её пальцев исходила какая-то энергия, и я боялся шелохнуться, опасаясь прервать минуты блаженства.

─ А как ты в Индии оказался?

─ В это путешествие меня пригласили московские друзья. Сам бы туда никогда не решился поехать, ведь этот тур немалых денег стоит.

Я уже не мог остановиться, мне захотелось поделиться своими мыслями:

─ Светлана, я недавно побывал на художественной выставке знаменитого путешественника Фёдора Конюхова в Инженерном замке. Больше всего меня поразило, что рамы картин являются неотъемлемым дополнением к сюжету. Запомнилось полотно «Лестница в небо». Это название связываю с одноимённым музыкальным произведением британской популярной группы «Led Zeppelin». Слышала о них? По вертикальным брускам рамы вырезаны из древесины две электрогитары, а на самом полотне изображена деревянная лестница, направленная в небо и уходящая за пределы картины. Фёдор ─ православный священник, может, поэтому в изображении я увидел символическое стремление души выйти из привычных рамок и возвыситься над обыденностью, слившись с замечательной музыкой. Каждый волен трактовать картину по-своему, но мне видится именно так.

Светлана ничего не слышала о Конюхове как художнике и стала расспрашивать о том, что ещё привлекло моё внимание на этой выставке. Я рассказывал, и было приятно, что моё мнение интересно этой обаятельной женщине. Мы ещё долго говорили, говорили, и в какой-то момент я вдруг осознал, что нашёл ту самую настоящую вторую свою половинку.

В понедельник, придя на работу, я сразу пошёл в кабинет шефа, чтобы договориться о возврате денег. Но его не оказалось на месте. Я горел желанием покончить со своим долгом, поэтому заглянул к нашей бухгалтерше, пышногрудой Алёнке. Она рассмеялась, узнав цель моего визита:

─ Так Иван Сергеевич о процентах просто пошутил.

─ Какая жестокая шутка!

─ Возможно. Но это для того, чтобы ты не расслаблялся.

─ А что с моим долгом?

─ Шеф попросил меня списать эту сумму и отнести на счёт непредвиденных расходов.

─ Да-а. Ну и шуточки.

─ В нашей конторе любят розыгрыши, правда, не у всех они удачно получаются. Ну, ты знаешь эту историю, когда какой-то юморист подложил шефу учебную гранату. Иван Сергеевич и сам любит поприкалываться, да и вообще он хороший человек.

─ Но как же подло он поступил с секретаршей?

─ Эта девочка ─ та ещё штучка. Решила женить на себе начальника, вот и придумала беременность. Иван Сергеевич разобрался в ситуации, да и уволил её. Ни любви, ни беременности не было, один голый расчёт.

Вот ведь как бывает. Погорячился я с выводами. Оказывается, меня окружают замечательные люди, зря я на них… с гранатой….