Без мечты человек – не человек, а так, дерево. Я сто лет мечтала заиметь шляпу. «Тётка на голову больная», – скажете вы и будете отчасти правы. И можете добавить: «У кого нет больших проблем, раздувают маленькие». А вот с этим позвольте не согласиться. Я почему-то всегда чувствовала, что шляпа может в корне изменить мою серую, как подкладка, жизнь. Вы пожмёте плечами: «В чем проблема? Шляп-то – завались?» Но не всё так просто.

Детство моё прошло в ту пору, когда шляпы носили только жёны генералов и директоров магазинов.  Им привозили из Варшавы или из самого Парижа. В наших универмагах шляп и в помине не было. То есть, что-то было, но только жалкое подобие той,  какую я увидела в кино на Одри Хепбёрн. С тех пор я стала шляпоманкой.
До того времени я не признавала женской одежды. Брюки, футболка – вот и весь прикид. Пацаны звали меня «свой парень» и «Санёк». А после фильма проснулось во мне  что-то женское. Лет в девятнадцать я ухитрилась приобрести подобие шляпки – гофрированную шапочку из фетра ядовито свекольного цвета, на ушах – гроздья цветов. Нацепила и, довольная, пошла на свидание. Мой парень потерял дар речи. Мы шли по мосту, а он косился на ядовитые цветы, как лошадь на шавку. Тогда я незаметно стащила шляпенцию и – шварк! Она долго не хотела утопать. Цветы несло течением, словно я на Ивана Купала венок суженому по воде пустила.

Я вообще мучилась с головными уборами. Ничто мне не шло! В берете – комсомолка тридцатых годов, хоть с лозунгом на демонстрацию. Платок к моему лицу теоретически подходил, но на практике – узлом завяжи и к бурёнкам. А уж сколько я себе шапочек навязала! На целый женский батальон. Всё не то. И вообще  я уже не девочка. И всё-таки из интеллигентной семьи: дед был секретарём в суде, у меня без трёх курсов высшее техническое.

Наконец, пришло моё время. Страну шапками закидали, простите за каламбур. Пришла я на первую в нашем городе выставку-продажу. И что бы вы думали? Часа три подходящую выбирала. Честно говоря, дело не только в фасоне. Я такого роста, что, как выразился мой мудрый сосед Изя, рядом со мной любой мужчина выглядит орлом. А подруга Томчик, которая обожает говорить мне гадости под видом правды-матки, называет меня «коротель». Никуда не попрешь: мамину родню  создатель гормоном роста обделил. Потому боюсь, что в шляпе буду смотреться, как гриб-боровик. А в остальном запросы минимальные. Чтобы поля были не широкие, но и не узкие. Чтобы не была легкомысленной, но не превращала меня в мужеподобное существо. Чтобы цвет оттенял мои зелёные – так я считаю! – глаза, но гармонировал с бледной кожей. Чтобы в шляпе можно было ходить на работу, а вечером, не заходя домой, попасть в театр, который я обожаю, или просто в кафе. Вдруг мужчина случится? Ведь вечерний мужчина – совсем не то, что дневной мужик. Ему надо соответствовать!

Перебирала-перебирала я на выставке шляпы – все не в жилу. Уже ноги одеревенели. Отчаялась. Решила – не судьба. Вдруг – бац! То, что надо. Чёрный велюр, поля средней величины, ленточка тоненькая, атласная, и на ней какая-то симпатичная фенечка. По-моему, шляпа сама прыгнула мне на голову. Оставалось только подойти к зеркалу. Ошалеть! Кайф. Я сдвигала шляпу туда-сюда, скручивала трубочкой поля, проминала верх, как делают американские шерифы. Наконец, нашла оптимальный  вариант: слегка сдвинуть назад. Чёлка свободно пушится, вид получается оптимистический, задорный. Под стать моему характеру. Но тут подошла пенсионного возраста продавщица и изрекла: «Так я в пионерлагере панамку носила!». И поддела шляпу сзади, отчего она села мне на глаза. Я сперва возмутилась, а потом присмотрелась. Что-то в этом есть! Типа «женщина-вамп». Правда, чтобы что-то увидеть, нужно голову задирать. Ну, держись-не падай, сильный пол!

Дома я слегка разочаровалась. На выставке шляпа казалась мне нормального размера, а в комнате – как площадка  для посадки вертолётов. ─Не боись, ─ успокаивала я себя, ─ привыкай. Всё-таки, ты бизнес-леди. Точнее, мини-бизнес-леди. У меня маленькое дело, но своё.

Образовалось оно после десятка лет перебежек из нянь в курьеры, из консьержек в реализаторы, из официантов в билетёры зоопарка. Но года четыре назад встретился мне школьный товарищ. Он заделался фермером. Доход имеет. Сказал, что у него сена навалом. Тут меня осенило. Я купила у него со скидкой двадцать кг сена, благо, бабуля моя живёт неподалёку, а у неё сарай, потом ещё пятьдесят кг. Стала его расфасовывать в полиэтиленовые пакеты по двести граммов, верх прострачивала. По выходным продавала на рынке для домашних кроликов.

И что бы вы думали? Пошло! А кролики – звери прожорливые, дай Бог им здоровья и потомства поболе. Через полгода я взяла в аренду помещение шесть на четыре и помощницу. Потом вторую. Освоила другие виды корма. Теперь сама занимаюсь только поиском выгодных поставщиков и толкаю опт. Так что на людях я постоянно, и надо  выглядеть.
Назавтра с замиранием сердца вышла из подъезда. Если бабки на лавочке будут пялиться, значит, не в гармонии я. Ничего, сошло. Проблемы начались в автобусе. Конечно, если бы пассажиров было мало – без вопросов. Или будь я баскетбольного роста, мой головной убор парил бы в воздухе. Но я цеплялась полями за мужчин где-то чуть выше их локтя. Шляпа крутилась, волосы лезли в глаза, меня шпыняли. В обычный день я сама бы двинула, не задумавшись. Но сегодня вдруг кто-то скажет: «А ещё в шляпе!» Пришлось сжаться и держать её руками. Выдралась на остановку раньше, но в шляпе!

В офисе, как я именовала пыльную комнату без окон,  завернула шляпу в газету и убрала до вечера, поскольку мы с Томчиком давно купили билеты на мюзикл «Челюсти». А сама натянула телогрейку, волосы под косынку. У Маруси заболел ребёнок, пришлось самой сено затаривать.

Встретились мы с подругой у входа в театр. Она скривила губы: «Выпендрилась, коротель!» Потом, вроде извиняясь, добавила: «Конечно, твои  обдергушки надо маскировать», ─ и тряхнула рыжей гривой, которую даже в лютые морозы не прятала в шапку.  «Видно, уесть больше нечем», ─ торжествовала я в душе и со вздёрнутым носом вошла в фойе.  В гардеробе однако мою спесь сбили: головные уборы, видите ли, не берут. Куда же их девать-то?
Как человек воспитанный, я знаю, что  нельзя загораживать сцену сидящим сзади, так что шляпу пришлось снять. Она и сумка на коленях не умещались. То одно, то другое ныряло под ноги. Томчик тихо торжествовала. Но я приспособилась! Натянула шляпенцию на коленку и прижала к спинке кресла переднего ряда.
Пока челюсти что-то жевали, я сделала несколько важных выводов. Номер один – шляпа и джинсы несовместимы, да здравствуют юбки! Номер два – туфли только на высоком каблуке. Десять см и ни на один меньше! Номер три – к шляпе нужен шёлковый шарф.

Когда я надела шляпу со всеми этими причиндалами (пардон, аксессуарами!), оказалось, что я теперь – как говорится, мне не пробежаться, им не посмотреть. Шажки пришлось делать только маленькие, голову держать, плечи развернуть…
Через несколько дней намечалось  совещание  партнёров (или конкурентов?) по нашей производственно-торговой цепочке. Мне нужно было отвоевать рынок сбыта. Хоть зубами выгрызть! Я ночами не спала и решала самый главный вопрос  ─ женщины, вы меня поймёте! – что надеть.
Была у меня пара брючных костюмов: чёрный и песочный. Униформа бизнес-вумен. Так принято. Дядька или тётка – можно различить только по вторичным половым признакам. Мол, в деловом общении все должны быть равны.

А если…  на фиг деловой этикет? В бою все средства хороши.

Опоздав ровно на три точно рассчитанные минуты, я переступила порог офиса главного партнёра в элегантном сером платье и шляпе. Бросив из-под полей высокомерный взгляд, я прошествовала к своему месту. Все четверо мужчин, словно услышав команду «Равнение направо!», повернули головы в мою сторону. Две женщины, одна в черном брючном костюме, другая в песочном, заёрзали. Главный партнёр, обычно хамоватый, отодвинул мой стул, чтобы мне было удобнее сесть. Ну, где-то кошка сдохла!

Когда я небрежно подмахнула выгодный договор, бизнес-леди окончательно спеклись, а бизнес-мужики потянулись к моей ручке приложиться. Тот, кого я обскакала, прошипел, склоняясь: «Ищите женщину, змеюку такую!» Про себя  я поправила его: «Ищите шляпу!», ─ а вслух сказала: «Пошёл ты к деду на мельницу!» ─ и вырвала руку. Мне нельзя было допустить, чтобы кто-нибудь помог мне в приёмной одеться.  Во время переговоров меня ударила, как молния, мысль: моё пальто позорит шляпу!
На следующий день я приобрела с учётом потенциально растущей прибыли потрясающее сине-чёрное пальто со шлицей до копчика. При шляпе оно смотрелось просто супер-супер! Теперь я ходила, как королева.

А помощницы мои всё взвешивали и фасовали, взвешивали и фасовали. Они держались за работу, я им по возможности подкидывала копеечку. Но не везло с водителями. У одного глаза с утра несфокусированные, другой забывал, что он не Шумахер, третий машину, похоже, ненавидел, потому что она у него по дороге теряла детали. Наконец попался непьющий и аккуратный. Где-то за сорок, скромный такой, но держится с достоинством. Я, признаться, его не замечала.
Но однажды к вечеру, когда работа заканчивалась, сообразила, что обещала прийти на крестины. Мобильник я забыла, так что с такси вышел облом, а транспорт на просёлочной дороге – редкий гость.

Я и вспомнила про Михал Андреича – так, кажется. Попросила его подвезти меня, он согласился. Когда я облачилась в новое пальто и шляпу и вышла, чуть покачиваясь на своих десяти сантиметрах, он, как мне показалось, просто упал штабелем – в мыслях, конечно. Но вида не подал. До центра далеко, разговорились. Оказывается, наш неприметный, голубоглазый, красиво седеющий Михал Андреич ─ майор в отставке, вдовец, а подрабатывает внучатам на молочишко.

Вечерело, и дневной мужичок на моих глазах превращался в вечернего мужчину, которому уже я должна соответствовать… Короче, на крестины я не попала. Где нас носило, не помню, да без разницы. Рассказали мы друг другу про всю свою жизнь, про то, что и мне, и ему очень нужен близкий человек. Словом, пропала я, и пропал Михал Андреич, о чём он доложил на сто сорок третьем километре. «Ищите шляпу!», ─ сказала я самокритично. Он не понял. Я ему доходчиво объяснила, что в телогрейке на него впечатления не производила, а в шляпе…
─ При чём тут шляпа? ─ удивился он. – Я тебя сразу заметил, когда ты пакеты грузила. Глаз у тебя живой! При чём тут шляпа?

При том! Женщины, вы меня поймёте.